Voy a hacer otra entrada dedicada a el, hace mucho que no lo hago; Bueno en realidad si, todas las entradas son dedicadas a el o pensando en el, pero en fin a lo que voy es que hace mucho que no escribo algo que salga de mi, obviamente esto el no va a leerlo porque inevitablemente no se acuerda de mi y mucho menos se va a acordar de que yo tengo un blog. Últimamente por así decir, vengo pensando miles de cosas, osea cosas que nunca deje de pensar pero como que estas ultimas dos semanas fueron raras, o yo las hago que sean raras, pero realmente estas semanas siento que pasaron cosas que me superaron, saber que no me odia fue algo que retumba en mi cabeza una y otra vez, el supuesto te quiero mas todavía, pero yo se que si minimamente queres a una persona no la vas a hacer llorar, ni mucho menos reemplazarla en menos de 3 meses, siento una angustia porque eso da que pensar que jamas me amo como yo creía y hasta dudo que me haya amado, yo sus te amo los tomaba algo tan en serio, tan reales, tan sinceros, que ahora todo me da que pensar, es feo sentir esto y mas feo sentir por momentos que lo odio con todo lo que se puede odiar a una persona, pero pienso y vuelvo a caer en que aunque paso mucho tiempo ya lo sigo amando como siempre, como dije una vez, el amor no se fue, se guardo en una cajita intacto para el y para si el decide volver sacarlo de esa cajita para que todo sea como antes o sentir lo mismo que antes. Pensar tanto en el, en mi, en ella, en la situación, en mi no olvido, en su superación, en todo hace que mi cabeza sea una licuadora llena de eso y que el resultado es un jugo amargo que hay que tragar obligatoriamente, porque no hay escapatoria a eso, porque nada lo puede traer de vuelta conmigo, mas allá que "haga las cosas bien" como el me dijo hace dos semanas, que todavía no se a que se refería con eso, mas allá que haga todo lo que este a mi alcance NADA va a hacer que volvamos a ser lo que eramos, me genera una impotencia tremenda y un nudo en la garganta que mas que uno son cinco nudos juntos, los ojos no me lloran y no se que es peor, si llorar o no. Estoy segurisima que el fue, es y va a ser por mucho tiempo la persona mas importante, obviamente que siempre va a serlo, aprendí muchas cosas con Jonathan, cosas que las aprendí después de ya no estar con el, tarde pero seguro, no me arrepiento de que el haya sido el primero del que me enamore, el primero al que le dije TE AMO, porque lo sentía con el corazón y me salia de ahí, todavía sigo sintiendo que me falta, que me falta el, su voz del otro lado del teléfono a la noche, sus mensajes, sus MI amor, sus besos, sus te amo, sus enojos, SU CARIÑO, no quiere decir que me falte cariño eh, pero su cariño si me falta y mucho.
Todavía no entiendo y lo voy a seguir diciendo una y mil veces, como se puede amar incondicionalmente a una persona, como podes necesitar tanto de alguien que antes ni sabias que existía y vivías muy feliz, es todo un antes y un después, antes con el era feliz, aunque ahora no digo que no lo sea (tengo mis amigas que son geniales y me ayudan muchísimo con todo y mas con esto, tengo un amigo al cual le cuento todo) pero era diferente, yo era diferente; Eramos amigos ahora somos solo los amigos de nuestros amigos y ex, es triste REALMENTE triste que sea así, no niego yo me la busque aunque el fue muy exagerado, lo canse demasiado y su paciencia para conmigo no iba a ser eterna mas aun después de cortar, pero había cosas que el las podría haber evitado sin ningún problema, pero para el la del problema era yo, supuestamente si no dejaba de hablarme yo no iba a entender que habíamos cortado, lo entendí, lo acepte y lo asimile, que me cueste MUCHO es otra cosa. Se que el único remedio es el tiempo, me guste o no, porque con el tiempo voy a dejar de sentir todo, y voy a estar con alguien que va a reemplazarlo y si no es así, si no dejo de sentir nada, si nadie lo reemplaza, si el tiempo no es el remedio, tendré que buscarme otro, porque ya esto se esta volviendo difícil, no es nada fácil y prefiero "renunciar" si así se puede decir, porque seguir en la misma ya no quiero.
